L'eau à la bouche

Je sais pas si t'as remarqué, mais en ce doux mois d'avril, 'y a un peu trop de choses à faire :

• tu dois manger des oeufs en chocolat
  
• tu dois décider pour qui voter
  
• tu dois être au RÉGIME
  (et ne te découvre pas d'un fil, tu risquerais d'attraper un coup de soleil)

Ah ça f'sait longtemps, hein, au moins un an.
Le sacro-saint marronnier culpabilisateur de t'as bien stocké la raclette dans tes fesses ? Eh bien bouge-les maintenant !
Bon, quand même, t'as d'la veine, mars s'est terminé avec les mondiaux de natation, t'as pu voir ça :

Finale très disputée du 200m nage libre femmes avec Laure Manaudou
(médaille d'or, record du monde battu)

et ça :

Epoustouflante finale du 200m nage libre hommes
(record du monde battu par l'américain Michael Phelps)

(mais pas cette perle, pas comme ça)

Et voilà, t'as mis ton bonnet, t'as pas oublié les lunettes (comme ces imbéciles de Christine Caron (1964) et de Michel Rousseau (1968)), t'es 180 à l'avoir fait à la piscine d'à côté, celle qui ouvre de 11h30 à 13h30 (de 7h à 8h aussi, mais j'suis pas allée voir), et voilà, c'est formidable, à 20 par ligne d'eau, presque aussi bien que dans l'métro aux heures de pointe, bienvenue au festival du boulet (non, pas lui).

La palme (ah ah) revenant au jeune cadre dynamique de la tour Montparnasse qui va quand même pas nager derrière une gonzesse (moi), qui double et qui ralentit ensuite pour récupérer de cette superbe accélération en brasse, la nage la plus rapide et qui prend le moins de place en largeur, c'est bien connu.

Avis aux suicidaires du printemps, optez pour le coup de pied dans la nuque, le p'tit kick dans le dos ou simplement la main dans ta gueule.

Quoi, qu'est-ce qu'y a ? T'as pas où nager à côté de chez toi ? T'habites en rase campagne ? Eh ben t'en as de la chance, à toi les footings sur les chemins, le bronzage T-shirt-short-chaussettes, le pépé sur son vélo, le Jean-Luc sur son tracteur, le renard dans les prés et les mouches dans ta bouche (dont un pack de 3-4 après un pause "caresse les poneys", apport en protéines garanti).
Avoue que pour ça, le marathon de Paris t'a donné vachement envie, si ce n'est Loïc...

Cela dit, cette activité reste réservée aux plus courageux parce que la Monique, elle a pas fait la maline l'aut' fois qu'elle a croisé trois femmes du pâtelin d'à côté, je sais pas c'qu'elle leur avait fait, mais elle s'est retrouvée à poil sur le bord de la route (l'Abeille de l'Est ne nous dit pas si elle était épilée).

En plus du sport, tu fais un régime hyperprotéiné avec une petite préparation préalable :

• consultation chez ton médecin référent (21€)
  
• rendez-vous avec un nutritionniste (70€)
  
• prise de sang (10€)
  
• stockage de produits faits pour pas grossir (450€)
  
• compléments alimentaires faits pour pas mourir (2 x 30€)
  
• gélules faites pour pas perdre tes cheveux, ce serait dommage (2 x 30€)
  
• comprimés faits pour drainer (2 x 30€)

Soit un total de 731 euros par mois, sur trois mois (objectif maillot), idéal pour l'arnaque.

Et aussi, si t'as envie et que ta carte de crédit t'a déjà offert le lifting, le botox, le silicone et la lipo, fonce sur le power plate évidemment.

Sauf anormalité génétique, il faut souffrir pour être belle, il faut surtout être riche.
Or pour être riche, il faut séduire un homme riche, donc il faut être belle.
Moralité : les aveugles, c'est bien aussi.
(si t'es aveugle, et que tu lis mon blog, écris-moi, je t'aime :* )

Vraie moralité : aime-toi, entoure-toi de gens qui t'aiment, et pour le reste, fait comme ça te chante.
(voilà, je vais faire ça, moi, avec du crunch polonais aussi, et en écoutant ça :



Du rab' pour ceusses qui aiment :

1931, Championnats d'Europe de natation, diverses disciplines (1'47'')
et

1931, traversée de Paris à la nage (2'03")
pis

1964, l'entraînement des nageurs olympiques français (11'21'' tronquées en 3'24")

---

J'ai hésité à inaugurer un nouveau libellé "on s'en fout" pour cet article, mais j'ai réalisé que cette catégorie siérait à tous mes articles , mon blog tout entier quoi, et d'ailleurs, il s'appelle "la boîte à dormir" ah bah oui, c'était pour ça.
Bref, on s'en fout.