Ca arrive, ça arrive (meme à des greluches bien)

6h du mat',
Insomnie matinale,
Je pense à toi.
Qu'est-ce que tu vas penser de moi ?
Que je t'ai oublié,
Lâchement abandonné ?
L'autre blog même pas achevé,
Celui-ci en pointillés
Et pourtant je suis rentrée ?

Vite, quelque chose,
Du grain à moudre,
De la confiture pour les cochons,
Du...
De l'amour !
Oui, voilà,
Je vais te raconter une histoire.

Après "La greluche au pays débridé", la greluche revient dans de nouvelles aventures que tu t'en fiches mais tu le dis pas parce que t'es poli comme un morceau de verre roulé par les vagues au bord de la mer.
Ma mer.


Mon île.
Oh mon dieu, qu'elle me manque.

Ceci est une digression, c'est bien mais ne pas en abuser, surtout quand ça ne présente aucun intérêt pour le lecteur (à retenir pour mon prochain best-seller).

Alors donc, le nouvel album :

La greluche au coeur debrise

Ca parle de coeur, de ventricule gauche, d'amour et de scotch (à boire avec modération, risque d'adhésion massive).
Et de ma bannière qu'il faut refaire (encore un truc à faire, non mais j'vous jure, on part trois mois, on revient, et c'est le raz-de-marée de trucs à faire avec allitération en "r", ça fait rire les oiseaux).

Oui, il faut que je recolle les morceaux du coeur vert, mais avec quoi ?
Du scotch, du sparadrap, de la colle uhuh pas très sérieuse, de la super glue, des clous, une camisole de force ?



Chéri de mon coeur est revenu.


Dis voir, greluche, comment t'as fait ?
C'est très simple, je te livre mon secret :


Recette de coeur brisé-débrisé

PHASE A

1. Trouver un chéri de mon coeur pas trop écoeurant, je préfère les Quality Street.
2. Être très amoureuse et
3. Très enquiquinante (évidemment).
Faire durer quelques mois, voire quelques années.

PHASE B
[étape délicate, une débutante peut se faire aider par une experte comme Hélène Rolls, Loana ou Martine à la plage - ce qui ne la dispense pas de se brosser]

4. Être quittée. Bim.
5. Ne pas se plaindre, c'était prévu depuis le début.
6. Se débrouiller pour ne pas trop ressembler à une méduse échouée (on ne parlera pas du rateau de la méduse, merci)
6'. Éventuellement se mettre sur l'étal mythique des méduses échouées, et finalement ouvrir un blog, s'exposer seule, c'est mieux.

Avertissement :
La phase B peut durer longtemps, mais à un moment donné, on s'habitue, on devient romantique, le dos tourné à tout, on se dit que "ouais, j'm'en fiche d'abord, même pas mal, puisque c'est ainsi nous reviendrons mardi, le chéri de mon coeur est et restera chéri de mon coeur, qu'il le veuille ou non, il est pas obligé de le savoir en fait".

PHASE C

7. Décider de faire tapisserie à vie, comme Pénélope, et vivre pour le reste, boudiou.
8. Partir là-bas.
9. Miracle.
Oui, je sais, un miracle dans une recette, ça va pas être facile facile à refaire, en même temps, tout l'monde n'est pas doué. Débrouille-toi.
(à moins que t'en sois au level 25 grâce au raccourci de la phase 2 évitée. Bravo. Tu t'ennuies pas trop ? (je te déteste))

Donc MIRACLE.

Chéri de mon coeur revient, rien à voir avec tous les plans échaffaudés pour le reconquérir, plans restés à l'état d'endives encore en terre, mais de la bonne, de la terre de bruyère qui fait pousser les idées à ne plus savoir qu'en faire.
Rien.

Il revient, parce que.
'Y a pas mieux ailleurs.
'Y a même pas pareil.
C'est bien, la greluche est flattée, comparée, sous-pesée, emballée, et avec ceci, ce s'ra tout ?
10. Ouvrir grand ses bras, se persuader qu'on est l'unique (et pas l'autre).

'Y a du travail, à suivre...